杨娜娜把手机给了我，此时我已经在床上了，我的思绪很乱，我真的不知道我在想什么，天啊，长大的代价竟是这样的嘛。我真的不知道我什么时候开始喜欢一个人瞎想。我不知道我什么时候开始喜欢演，喜欢在人面前演戏，而且演的滴水不漏，甚至我自己都不敢相信这真的是我自己。
我假装我很开心，假装自己脑袋真的很笨，假装自己还是原来的那个自己，那个一直不曾长大的自己。我学会了隐藏，而且还是很好的隐藏。呵呵，这就是现在的我吗？真的快不认识自己了。
真的不知道以后的我会活成什么样子，未来想象中的样子，还只是简单的痴人说梦，我并不知道生活会扔给我什么样子的包袱，以前的我会信誓旦旦的说，来吧，不管老天你扔给我什么样子的包袱，我担着，就算我的肩膀已经被磨得出了血泡，那又什么，我不怕。
现在的我不知道还敢不敢说这样的话，两个月的时间，我没了奶奶，我没有了然然。一个生命的逝去和一个内心的缺席，我不知道我以后我还会对谁倾吐我的内心，只能让它呆在肚子里等着发霉，烂掉，一点一点的腐蚀我自己，直到一直变成一个病态的我，那时的我会是什么样子的？谁知道，没有人会知道的。
我不知道我为什么要到这里来上学，为什么会离我的梦想更近一些吗？还是会越来越远，或者根本就是两条路，永远也不会有什么交点，而我会泡在人群中间，晃荡着我的两条手臂，当作我还活着的样子，然而其实我已经死了。
我一直在想，我本不该有这样的想法，这是一个折磨的开始，只要我还是一直在想，它就会像一只刀子一样，慢慢地一点一点的刺我的肉，缓缓地放我的血，一开始还有痛感，后来渐渐的失去痛觉，直到我带着这个进入坟墓，如此而已。
或许没有那么糟糕，我难过是因为，它又有可能成为现实，只是希望的火焰没有那么蹿高，时而高时而低，我放不下，所以我难过。我又不敢放下，因为我怕失去信仰，没有信仰我拿什么活下去？！觉得一辈子如果我没做到，那一辈子又有什么希望，真的没有意义，谁懂那种感觉啊，它折磨的我好苦。
我本不应该有一个做演员的梦想，为什么我不可以有一个普通的梦想，那样我就不会像现在这样难过，有时候痛不欲生，为什么我有，这个让我觉得可能又不可能的事情，折磨的我好苦，它没有随着时间的推移渐渐的淡去，而是愈演愈烈。
有人说，孜孜等你长大了，你的梦想便不再是你的梦想，你会想别的你会作别的事情，你会发现这件事情做起来有多难，长大了，也许你会发现，放弃是你最好的选择。
不，不会的。如果孜孜放弃，那便不是孜孜了，这谁能懂？
她会说，我不懂你为什么那么的纠结，我只知道有梦想去追，这样就可以。或许自己真的应该那样子吧。有梦想就去追，这句话说的多么轻巧，如果自己是一个涉世未深的孩子，那么我一定会追。
是自己真的想太多了吧，又或者是自己看的选秀的黑幕只是片面的，而阳光是洒满了大部分的地方的。
会吗？自己真的会有机会去放开手了追逐，也许会的，或者不会。
自己在这所学校到底会怎样，会不会变得更加的冷酷？我不知道，我不知道。因为自己什么都不想说，因为自己宁愿一个人藏起来，藏在面具的背后。不想让别人看见自己真实的样子，表面就好，即简单快乐，傻傻的什么也不多想。
我就静静的闭着眼睛，什么都不想，让离开的离开，让该自己该离开的，全都离开。让尘封的东西，就拦在自己的肚子里就好。